sådär, nu sitter jag här och väntar på mat. sedan ska jag förflytta mig ner i stan till mina vänner som jag sen ska traska med till festen. svart tyllkjol, svart linne/tshirt, svarta strumpbyxor, svarta skor. känner mig duster ;p men det är fint, tror jag. känns lite så iallafall. Mamma har hjälpt mig med sminkningen, håret, och mina naglar. känner mig lite gammal när man tänker att man inte själv kan göra de där sakerna, men jag kunde fortfrande ta på mig iallafall :D
nu bara babblar jag, raketerna är i luften redan, folk är tokiga.
men ja, jag vill väl mest hälsa alla sötsaker ETT GOTT NYTT ÅR!
(och bilder kommer förhoppningsvis)

hejdå 2008.

jag tar 11 tåget in till malmö och träffar papps idag. sen ska vi väl gå lite på stan, chilla, leta lite saker att köpa, se nya lägenheten. ja, jag får se vad som hittas på.

vet ni en komisk sak?
han som jag inte kommit över än, han som jag borde kommit över för ett tag sen och inte borde skänka en tanke på. Han vill jag ska vara där på nyår, på festen. jag vill liksom kunna skratta av att han är där, bara behöva titta på honom och min kropp leker som ett barn. min kropp kommer skratta och fjärillarna kommer flyga runtrunt i mig, faktum är att jag saknar den känslan. men fortfarande vet jag också att min kropp kommer inte kunna röra sig, jag kommer bli som sten om jag ser honom med någon annan. hela mitt inre kommer krampa då jag sitter och ser på när han gör till sig för någon annan. det är nog det värsta mina ögon kan skåda, han göra sig till för någon annan, det kommer smärta. jag vill inte heller se honom pussa någon på nyår, men det kommer också inträffa. så varför vill jag ha dit honom?
jag är även trött på killar som tar mig på rumpan när jag går förbi, smeker mitt inerlår när jag sitter bredvid och pratar med mina bröst och inte med mig. ni kan ha det!

(ändrad bild)
sen vill jag avsluta med att mina vänner kommer göra nyår så jävla bra och att jag är fett glad att vara hemma. jag har även bestämt mig för att sluta tänka på det som var och tänka på det som är. jag ska även följa fridas guide till mig, om att jag ska bli bättre 2009.

herregud. här sitter jag med frida och läser horoskop om nästa år.. känns gutt.
och så pratar vi om året som gått och fy tusan vad man har hittat på saker.
nian,norreport, köpenhamn, fester, skratt, skolavslutning, tjejkvällar, tårar, hästen, bollerup, vänner, stranden, tält-övernattning, godis, picknick, promenader, glassätande, shoppingrunder, musiklyssnande, tvtittande, bakisdagar, sommarjobbssamtal, malmö, bråk, tagit-isönder-mobiltelefoner, tosselilla, ystadfestivalen

historiens bästa mobilkamera. tillsammans med bästa kompis på bästa kvällen detta året.
ystadfestivalen - skål för det!

nu har jag sovit i ungefär 5 timmar, jag har ätit frukost och nu håller jag på att ta på mig och packar. jag är mycket trött men jag måste verkligen detta. nu ska jag ta på mig, välja kläder till malmö och sen är det hopp-iväg till stallet. och sedan malmö med lisse och ekströms familjen. mysigt värre i folkmassa (:

igår var jag på en liten fest, med frida och frida! det gick, det var trevligt men ja.. vissa killar, nämner inga namn.

nu måste jag kila, kommer ikv <3 puss.

---

nu sitter jag hos lisse, kall och fuktig efter ridturen. nu ska man bara byta om, bättra på sminket, fixa håret snabbt sen bär det av till malmö. någon som har någon ide var man kan köpa snygga skor och snygg väska?

tack för igår.

tomhet..
jag sitter placerad i en glasbubbla men tjockt glas och det är bara jag som ser den. hur kan ni inte se den? det är ett tjockt glas och inget kommer igenom mer än lite syre. mina ögon ser er inte så starkt som innan, någonting skymmer er. mina läppar säger inte så mycket till er, inget når fram till era öron. mina öron uppfattar inte mycket av det ni säger, någonting får rösterna att försvinna. jag sitter här och skriker, mina tårar rinner av rädsla, mina händer darrar lite smått, mina andetag är korta och snabba och mitt hjärta slår extra. hallå, varför hör ingen mig när jag skriker, varför ser ni inte mig? jag svarar inte så som jag brukar svara och jag skrattar inte som jag brukar. något fattas, något stort betydelsefullt fattas men jag kan inte sätta fingret på det. något inut i mig sprang iväg i natt och nu är det spårlöst försvunnit, jag hittar inte det men jag vet inte heller vad jag letar efter. en känsla av tomhet.


mest för att jag har dom bästa vännerna placerade i ystad som man kan tänka sig och för att jag aldrig skulle klara en dag utan dom. mest för att jag saknar sommaren och alla tid tillsammans med er men hoppas på att denna sommaren blir lika bra. mest för att jag ska få tillbringa nyår med er och för att jag älskar er <3

nu har jag sovit sisådär 6 timmar, gick upp vid sju och nu vid halv nio bär det snart av till stallet. där blir jag hämtad vid tio och sen är det hem och fixa till sig och sedan köra till släkten halv tolv. yey!

---

 nu räcker det!
alla säger gå vidare, jag säger lättare sagt än gjort.
hur ska jag gå vidare när jag fortfarande känner hans doft, hans parfym? och om jag förtfarande hör hans röst i mina öron så sammetslen? och om jag fortfarande känner hans armar runt mig och hans läppar mot mina? och om jag hör hans skratt i mina öron hela tiden? och om jag ser hans ögon varje gång jag blundar eller blinkar? och om hans leende fortfarande får mig att le fast jag inte fått se det på sex månader? och om kroppen krampar så fort jag ser/hör honom snacka med en annan tjej? och om fjärilarna i magen fortfarande flyger när jag ser honom? och om mina ben fortfarande darrar när jag ser honom? och om mina ögon fylls med tårar då jag ser hans arm runt en annan tjej?

hur skrämmer jag bort fjärilarna i min mage? hur får jag mina ben att sluta darra? när fylls inte länge mina ögon av tårar då jag ser honom anstänga sig för någon annan? när slutar hans parfym dofta så gott och när slutar jag höra hans röst i mina öron? när slutar jag se hans ögon framför mig och hur ska jag sluta lee av hans skratt? när slutar jag fantisera om att hans armar fortfarande är runt mig? när slutar min kropp krampa av saknad?
vad ska jag göra för att han ska lämna mig, så att jag kan gå vidare?



GOD JUL

jag satt nyss och läste metrobloggen och ett grymt bra inlägg skrivit av sandra om just kärlek.

"Du kommer inte komma över honom när du vill det som mest.

Att vara olyckligt kär är en miljon gånger intensivare än att vara lyckligt kär. För du måste varenda minut anstränga dig för att få en av hans blickar. Och när ni står på den där festen fokuserar du hela dig själv på att titta efter vilka han pratar med, om någon flicka håller sin arm någon sekund för länge vid hans axel."

Och ja, jag sitter som en dåre och säger till mig; KOM ÖVER HONOM NU, FÖRHELVETE EMMY! men det hjälper inte ett smack. Hur mycket negativt jag än hör så finns det ändå något med honom som får mig att le, får mig skratta. men samtidigt så krossas min kropp när jag ser honom med någon annan.
är det okej att jag inte kommer över honom riktigt än? är det okej att jag fortfarande ler när jag tänker på honom? är det okej att jag inte vill glömma hans underbara leende? är det okej att smärtan blir så stor att den bringar tårar då jag ser honom med någon annan? är det okej att jag sitter inne en helg, bara gråter och lyssnar på sorlig musik? är det okej att jag fortfarande letar hans blickar? är det okej att han fortfarande leker i mina tankar? är det okej att jag finns kvar om han kommer i framtiden och frågar efter mig? är det okej att må dåligt över honom? är det okej att ens kropp spricker när hans läppar nuddar någonannans? är det okej att förtfarande hoppas att han kommer tillbaka?
är det verkligen okej att tycka om någon så mycket?

---

JOBB!
wiie, jag sökte typ 20 jobb igår, eller apu (praktik) till i sommar. och jag har redan fått 5 positiva svar, ett negativt. Folk är duktiga på att svara, och jag är fett glad över dessa svaren. ska åka dit och titta in ställen och sånt. muy trevligt.

nu kom nyss anna, ska väl vara lite social innan jag går en runda. :)

jag har alltså en timme på mig att ta på mig, sminka mig, fixa håret och komma till skolan. det skulle nog kunna gå ganska bra tror jag :). jag som är med i skolans kör behöver inte gå till första lektionen som var mellan halv åtta och halv nio. ganska härligt om jag får säga det själv.
och nu babblar jag om helt ointressanta saker.
jag ska komma till att jag ska sjunga i kyrkan idag och att jag nu måste springa och fixa till mig.
bilder från avslutningen kommer!

även fast man gått en termin och längtat hem så kommer det ändå kännas tomt att komma hem. Inte sitta och snacka med fanny varje kväll, inte svara på alla kysses hundra sms om när vi börjar och vilken lektion vi har. Jag kommer inte möta cajsa varje morgon och inte elin iheller som verkligen får en att skratta hela tiden. Jag kommer inte möta Lockens lockar som lyser upp hela matsalen och jag kommer inte springa in till Johanna varje håla för att jag inte har något bättre för mig. Jag kommer inte springa runder med Line eller titta på tv med Jenny. jag kommer inte få säga; jossedossenossesosse till josefine och höra hennes svar tillbaka. Jag kommer inte sitta och disskutera kläder och skor med Elme. Jag kommer inte heller möta lilla översöta Emilia. hur ska detta gå?
dock har jag svensson som jag saknat till tusen.
bästa vän, idag kommer jag hem!


tre veckor ifrån.

tre veckor med <3

en jätte håller ena handen runt min hals och andra handen runt mina vrister. han trycker så att kroppen rycker av smärta och han vrider mig åt två olika håll. exakt som tusen nålar. mina inälver följer med kroppens rörelse och allt gör så fruktansvärt ont. hela kroppen skriker, jag skriker, jag grips av panik, det sticker och hela min kropp svider.
  - kärlek.

min vän, ring mig och jag kommer till dig. behöver du prata så finns jag här alltid oavsätt om vi är de värsta fienderna som existerar på denna jord så finns jag här. om du någon kväll vill ha någon som sover hos dig. kanske inte i samma säng men i rummet, känna att du har någon då mörkret tystar rummet och mardrömmarna kryper tätt inpå. då ska du bara säga till så kommer jag till dig på noll tid. detta behövs sägas så lyssna. du är min vän, och jag vill hjälpa dig. jag finns här verkligen för er, för er alla. ni är mina vänner och jag ska ta hand om er under livets gång, hjälpa er på livets vägar och med alla frågor i varje korsning. jag finns här för er skull.
  - vännskap.

nu har jag varit seg med både bloggen och träning.
min pålle har blivit grymt tjock, han rullar snart fram, hemskt. och pinsamt.
så nu ska jag skriva ett inlägg per dag, minst och så ska jag även rida varje dag fram till typ jul. det är inte så lång tid framöver som jag måste rida varje dag men någon dag pålovet kan han gott ha det lugnt. Men sen nästa termin så är det hårdträning. för både mig och hästen. vi ska kunna rida på stranden, smala och fina :D
nu börjar jag, 50 sittups om dagen och sen lite andra övningar. sen får vi se hur det går xD jag har ganska lätt för att tappa motovationen att fortsätta.
idag ska jag även in till tomelilla från 5-7 och typ handa strumpbyxor till avslutningen. sen ska jag umgås med johanna. jag har saknat henne, liksom tiden som alltid vi var.
sen vid sju får jag ut med hästen och ner till ridhuset och träna, sen får jag hem och susa.

puss, skriver snart ett inlägg till.


    - lisset, i sommar. ösa på fälten, barbacka i bikini? <3
      jösses vad jag saknar sommaren, inget kan klå denna känslan. pure love. och min häst är den finaste.

nu har jag fixat mitt lucialinne som jag ska ha ikv och nu ska jag snart byta om till ridkläder för vi har ridprov och specialhästvård idag. jag är extremt trött och jag kan inte lucia låtarna. men det får gå som det går. Har haft håla nu och bara suttit vid teven och myst med fannybunny, riktigt trevligt. utan henne i huset vet jag inte vad jag hade gjort.
ikv är det skola till åtta. avslutar dagen med lucia träning från halv sex till sju och sen är framträdandet mellan sju och halv åtta, sen fika efter det. och när jag kommit hem och fixat klart i stallet så kan jag lova att alla mina kompisar sitter och festar innan lussevakan.
gud, jag är festsugen. helgen? :)

nu ska jag gå och fixa till mig lite smått och packa de saker som jag behöver till lucian.
puss på er.
skriver inlägg ikv. det är nämligen sex månader sen idag också, en annan händelse, speciell..

idag skrev jag en engelskuppsatts på 400 ord på 45 minuter om vad som hände för sex månader sen.
för exakt sex månader sen vid exakt denna tiden stod jag på ett dansgolv på avslutningsfesten i nian. Då stod jag med mina sex bästa kompisar runt mig och de fyllde rummet med skratt. Det var sista gången vi alla var samlade och nu förstår jag inte varför jag inte tog vara på tiden. Så fuktansvärd underbar tid att jag inte kan beskriva den.
För sex månader sen var jag inte nöjd med det jag hade och tänkte "Livet är grönare på andra sidan", men låt er aldrg luras av dom orden som ni inbillar ersjälv. Gräset är oftast mycket tristare och mer livlöst på andra sidan och när du insett det är det försent att vända om. förlåt för att jag skriver detta så att ni behöver läsa detta men det är faktiskt bara att inse.
Jag kastade bort allt. Jag är inte längre odödlig av mitt skrattande med er, för det är plötsligt borta. Visst ses vi och pratar men det är inte varje dag som era leende lyser upp skolans dystra korridorer eller varje morgon som jag möts av fridas röst som säger; JAG HATAR MORGNAR!". Jag var så bortskämd att jag inte såg det jag hade. Jag är så van att ha er axel att gråta på, era armar runt min kropp och er röst som viskar i mitt öra att allt kommer gå bra. Nu när allt är som bortblåst inser jag vad jag gått miste om. jag lämnade den enda världen som jag visste hur den fungerade och min hjärna vägrar att lista ut hur denna nya världen fungerar.
för sex månader sen gjorde mina bästisar mig odödlig av allt skratt, av all glädje, lycka och värme. Jag var trygg och jag hade alltid någon att lita på och berätta mina hemligheter för. Jag hade alltid någon som torkade mina tårar och som sa; det kommer lösa dig, det blir bra ska du se.
jag saknar allt. ta mig sex månader tillbaka i tiden och jag lovar att nutiden hade sett annorlunda ut.

dåtid - vi tillsammans.

nutid - jag själv med pållen. (hade aldrig klarat mig utan honom. han är mitt allt)

jag är riktigt jävla trött och all sjukan har nog inte försvunnit än. men jag är på god väg :D igårkväll var det tvkväll hos kryskowski, tack för kvällen. och idag var det malmö med mamms. så skönt att äntligen komma bort från både ystad och bolle. jag vill tillbaka, stanna där sisådär ett år. nejmen, jag saknar faktikst malmöfolket och allt som händer där. vi ses på jullovet älsklingar för då ska vi festa!
idag har jag köpt julklappar, jacka, mössa, vantar, tjocktröja och kjol. riktigt nöjd.
jag har även tittat på jobb, jippi. jag vill inte jobba men jag måste. det är bäst så.
  - imorgon ska jag tränatränaträna, träffa frida en stund, plugga och ta det lugnt, och leta mer jävla jobb.

idag hade jag exakt samma kläder som första gången vi sågs.
puss.

vi varnades i början av lektionen att treorna kunde komma och storma huset, detta har inte hänt än så nu börjar vi sluta låsa dörren och sånna saker. Ikväll när min röst var sepe och bara jag och fanny var hemma rycks dörren upp och någon klampar in och skriker; HALLÅ! HALLÅ? men tven är på så någon är här. HALLÅ!? min röst höll inte för att jag skulle skrika; JA? så jag sket i det. dessa sex treor slog sig ner vid teven och jag ringde fanny som var på nedanvåningen och frågade vem det var. mycket odiskret var hon och frågade mig i trappan var jag var och jag sa; i trappan så alla hörde. sen helt plötsligt rusade hon in i köket till mig. inte alls odriskret sådär.. jag värmde te och jag och fanny stod och snackade skit bara, så kommer dessa treor in och säger; här står ni och dricker te och småmyser. jag svarade då; självklart, alltid. sen lunkade dom och tittade på jennys och lines rum som hade ställt ihop sina sängar till en stor. en kille tittade på mig och sa; bor någon lespisk här? jag bara tittade och sa; nej... en annan kille kom då och frågade; bor du där? jag tittade lika konstigt på honom som den första och sa; nej varför tror du det? han svarade; men du sa ju att du brukar småmysa. (tabbe 1) då gick jag. vi kom till tv rummet igen och en av killarna fick syn på dvdserien HJÄLP? och frågade vem som ägde den. jag och fanny sa att hon var hemma för hon var sjuk. och sen frågade dom när hon kom. jag svarade och tyckte det var ganska självklart att hon kom när hon blivit frist. (smarta killar) sen sa dom tillvarandra; men vi kan ju skriva en lapp till henne och lägga här på bordet så hon vet var hennes dvd är. dom tittade på varandra och runt sig om papper och penna men det fanns inget. jag stod mest och stirra på dom, grymt korkade. (ta det inte personligt) jag kunde inte hålla mig och sa; här står två tjejer som bor med denna tjejen. ni behöver inte skriva någon lapp, vi kan säga det till henne när hon kommer. dom tittar på varandra och säger; ja..jo..ja.. (smarta killar som sagt) sen gick alla. den sista stängde dörren till tvrummet och jag utbrast; STÄNG INTE DEN DÖRREN, DÅ KOMMER INTE MUSEN UT. han stannade upp, öppnade dörren, skrek till hans kompisar; HÄR ÄR EN MUS, och sa till mig; är här en mus? jag sa då; ja, men just nu hittar vi den inte, den måste ha sprungit iväg.. detta misstolkades ganska rigält. bra kämpat emmy.
sen gick dom.
jag drog även en nödlögn när dom skulle till mitt rum eftersom alla underkläder som jag nyss tvättat låg i fotöljen, och jag var inte så pigg på att visa dom.
men ja. nu ska jag duscha, sen. sova.
puss på er.
 
mest för att jag vill se ut som henne. att jag saknar henne, bells, adela. att jag snart kommer och festar mer dom och att jag älskar dom.
mest för att jag vill träffa svensson, att jag saknar henne, frida, emmie, emily och ina. att jag snart kommer till dom och att jag älskar dom.

jag har ont, riktigt ont i min hals, jag mår illa, har nog lite feber och min röst är som bortblåst. jag knarkar halstabletter. jag vill sova. usch! kan inte någon frisk människa komma och friska upp mig? jag hatar att vara sjuk, sova och må dåligt. JAG VILL VARA PIGG OCH GLAD!
sen ska jag plugga, plugga och plugga ännu mer.
men nu ska jag dricka te.
puss på er.

---

jag träffade nyss en mus. GASH! jag skrek och grät och skrek och sprang iväg XD ja, jag kunde inte andas och jag greps av panik. det var sinnessjukt. jag satt och tittade på tv så såg jag något springa runt hörnet, så trodde jag att jag inbillade mig som vanligt. men efter en stund såg jag det komma ut på andra sidan soffan och sprang över golvet, jag trodde jag skulle dö, och skrek och ja XD sen kröp helvetet upp i soffan och det var då jag sprang. jag får sitta här på mitt rum tills folket kommer hem. inte kul alls.
och nej, jag trodde inte jag var rädd för möss, men skenet bedrar.

började kvart i åtta, slutade sju. skulle egentligen sluta vid åtta så jag är ändå rätt nöjd med dagen. på svenskan satt vi och tittade på dirty danceing. mysigt värre. fast under hela dagen satt jag bara och skrev massa onödigt skit i min anteckningsbok. i morgon har vi geografi, idrott, profil, profil. maaah, jag orkar inte!
plus att min hals gör sepeont och nu är det bonde söker fru!

även om jag överlevde dagen och låtsas att allt är bra och att jag inte saknar frida eller han alls. men jag saknar dom båda. tänker på dom hela tiden. och han. jag vet inte. jag trodde jag kunde dölja allt rätt bra, men min engelsklärare har frågat mig idag igen om allt är bra. jag satte på ett leende och sa; jadå. så kanske är jag inte så bra som jag brodde på att spela spelet.

på lördag ska jag till malmö med mamma sen på kvällen är det frida eller fest. i miss it.
puss.

jag säger att du är min diamat
men i dina ögon är jag bara en helt vanlig sten

jag sitter och tittar på allt jag vill köpa, det finns mängder av saker. det är mitt sätt att glömma det som har hänt, att försöka gå vidare. när man beställer kläder och även går i stan och kikar. det är liksom min utväg, en dyr utväg men ändå en bra utväg. på lördag ska jag in till malmö och titta på finfina saker som jag bara villhavillhavillha. och nu har jag pengar så nu kan jag shoppa lite smått :D
även julklappar ska inhandlas. vad önskar ni er, och tips vad man kan köpa till andra?
jag pratar med min bror och hoppas på att han vet någon som säljer CG så man kan få det lite billigare och jag väntar spänt på svaret.
nu ska jag in i duschen för vid ett börjar jag igen.
sjukochiskolan.

ge mig ge mig ge mig.

jag har riktigt jävla ont i min hals och min röst håller på att försvinna till landet långt långt borta. det är sinnessjukt. jag brukar aldrig vara sjuk, och detta är andra gången som jag är sjuk sen jag började här. detta är icke bra för min hälsa alltså :p på lördag beger jag mig in till malmö och handlar julklappar och shoppar till mig själv. känner att jag måste göra det. hitta lite lycka i shoppingen. det är seriöst det bästa som finns. allt försvinner då man går där och tittar och provar klädesplagg efter klädesplagg. jag har även bestämt mig för att köpa en canada goose. jag vet att mycket folk har emot hur dom blir tillverkade, kallar det fjortisjacka och att alla som har den tror att dom är något. men låt mig då bli ett undantag. jag vill ha en, jag skulle må bra av en sån. i min garderob nu tack? a)
men nu ska jag duscha, ta någon ipren, sova och hoppas att jag kan prata imorgon. jag måste även plugga som en jävla dåre dessa dagarna och jag behöver mer ork i kroppen. någon som har överskottsenergi som kan ge mig lite? för min är slut redan och klockan är tio.
jag vill också säga att jag saknar frida, frida, emily, emmie, ina, adela, bells, elise, sofie, bror, papps, mamms,
och jag ska nog hitta lite tid och skriva om er. puss på er.

vissa dagar har man hundra tankar i huvudet och man kan inte vara helt normal.